繋がった！と、思ったら即再起動。モバイルも満足に出来ないＩＢＯが恥をお知らせします。プップッピー
（ジングル）デンデロレンデンデロレンデンデロレン、ドンケツ～（以下略）
ずるっズルルル～ッ。ムシャムシャムシャ・・・・・。
バ：うん、このカップラーメンはなかなかいけるねぇ・・・。
Ａ：新発売の「イタリア風ラーメン茶漬け」がですか？
バ：うん。ズルルル～ッ。クッチャクッチャ。
Ａ：なんかガラスの向こうの人たちが大慌てしてこっちに何かを訴えかけてるんですが？
バ：へ？そう言えばなんで俺達こんないかにもラジオの収録スタジオのようなとこにいるわけ？
Ａ：それはおそらく何かの番組が始まるからで、それに出演するからでしょう？
バ：うん？ま、いいや、ジュルルルル・・・・プハァ。あ～美味かった。ちょっと、これ捨ててきて。
Ａ：番組が始まってるようですよ。
バ：うん。これスーパーに売ってたら何個かストックしておきたいねェ。帰っても飯は無いし・・・。
Ａ：そうなんですか、独り身は寂しいですねェ・・・はあぁ・・・・。
バ：ところでさ、なんかの番組やるんだったけ、なに？
Ａ：確か、「バナナコーラんのドンケツ」とか言う番組をやるそうです。
バ：なんだ、まだやってたの、あの番組、つまんないよね～頭おかしいって言うかさ～、やってて恥かしくないのかって・・・。
Ａ：あなたの番組ですし、しかももうかなり前に番組スタートしてるそうです。
バ：そうなの？これはこれは失敬。皆様の心のヘロイン、バナナコーラのドンケツです。今日も元気に行って見ましょ～！！
Ａ：ヘロインって・・・。ま、敢えて突っ込みませんが。
バ：兄リ～グッ！
Ａ：ずいぶんと番組自体も久方ぶりですよねぇ、僕らも職を失うんじゃないかと思ってましたよ。
バ：そうだな、俺も今日も職安巡りをやったんだけど、このご時世だろ・・・こんな仕事じゃなくて公務員の勉強を真面目にしてりゃ、ガスを二週間も止められずに済ん・・・
Ａ：まあまあ現実的な話は置いておきましてですねぇそろそろコーナーの方を。
バ：あれは俺が１６歳の時だった・・・・ごにょごにょごにょ・・・・
Ａ：真面目にやらないと今度こそ首を切るぞとスタッフが言っております。
バ：さてさて、これだけ期間が開いてしまった期間限定番組ドンケツ、さぞやたくさんのお便りが来ている事でしょう！皆さん、ありがとねっ！
Ａ：ええ、ほら、こんなにたくさん。（トントン）（ペラペラ）
バ：あれ？って、ひいふうみい・・・・。
Ａ：はっははは・・・。
バ：いやいやいや。このハガキ達から皆様の熱いくらいの迸るオーラ、びりびり来てますよ～。
Ａ：一枚目のお便り。ラジオネームヨーヘン・パイパーさん。
バ：お頼りどうもありがとうっ！
Ａ：「凄い兄貴を発見しましたよ、お二人さん
それは、『DON-TSUKI』のイベント（正確には若干違う）で目撃しました。
実はこの人、名前を知っているんですが、自営業と言うだけでほぼ正体不明です。
何が凄いかというと、この人、パーソナリティのくせに行動パターンがリスナーと一緒なんですよね。
黒い帽子にオレンジ色のＴシャツにジーパン・・・殆どリスナーと一緒です。
カモフラージュされていて解りません、やばいッスよ、タモさぁ～ン！！」
バ：ＤＯＮ－ＴＳＵＫＩといえば、あの有名な東○ラジオのワイド番組・・・ですよねぇ。
Ａ：確かそうです。このドンケツがドンツキのパチモンと噂されていると言うか、噂すらする人が居ないとも言われてます。
バ：ふむ。兄貴だと思うから、この水曜日の人はどう見ても女性だから違いますな。とすると、
Ａ：いえいえ。ゲイバーの店長かも。
バ：こんな弱小番組でそんな毒電波出すと後でえらい目に会うから止めときなさい。
Ａ：自営業・・・残りの４人、全員見た感じ自営業、又はプー・・・
バ：やめろっての・・・。
Ａ：弱小だからとかそう言う問題ではないでしょう・・・あ、ここにプロフィールが載ってますよ、木曜の方じゃないですかねぇ。ええ。
バ：ほうほう。まあ最近のイベント会場とかにはいろんなかっこした人が来ますからねえ、この格好でその中に紛れ込んだら・・・うん。確かにわからんわ。
Ａ：オレンジのＴシャツにジーパン・・・黒い帽子・・・うぷぷっ。なんか韓国衣料店とかで２０００円以内で揃えられそうなファッションですな。
バ：まあ、人のこと笑えないんだけどね。タモさんもここにはいないし・・・。
Ａ：さて、その偉大なるパーソナリティ兄貴に対抗する兄貴は？
バ：今スタッフに渡された怪しい紙を・・・
Ａ：ラジオネーム、えんぴつ悪名さん。
バ：ヲイヲイヲイ・・・。結局ハガキがもう無いからその偽者のどっかで聞いた事の有るラジオネームの奇怪な記事を読む事になるのか・・・。
Ａ：「こんばんわ。こないだ夜中におしっこしにいったら、
お兄ちゃんがテレビを付けて前かがみになってるとこを発見しました
そのテレビ画面の中で、女の人のオパーイを一生懸命に吸っている
大人の男の人を見つけました。赤ちゃんみたいで変だなと思ったのでとうこうします」
バ：ふむ。おそらくその兄ちゃんが見ていたビデオの、タイトル貼ってあるとこにはカモフラージュとして「ドラえもん突撃大作戦」とか書かれてあるんだろう。
Ａ：何故そう思うんですか？それに紹介する兄貴はビデオの中の人でしょ？
バ：経験談さ・・・じゃなくて、ゴホッゴホッ・・・。そうであったな。
Ａ：一時期こういう兄貴になりたいなぁ、なんて思った事有りません？
バ：まあ、正常な男なら一生に一度は夢見る職業ではあるな。
Ａ：そうそう。クラスに一人は事情通なやつがいて、その職業になるにはについて、熱く語り出すんですよねぇ・・・。
バ：まあ、男と女が切磋琢磨して頂上を目指し精進し合う、しかもお金がもらえると。憧れんはずは無いわな。
Ａ：本題から外れましたが、この勝負の決着は！？
バ：うん。ヨーヘン・パイパーさんの勝ち。
Ａ：理由は？
バ：簡単。くやしいから。
Ａ：以上、未だにその職業に憧れを抱く心は夢見る少年、バナナコーラのお送りする「兄リーグ」でした。
（ＣＭ）
アニ○イト仙台店は階下に魚屋があるので
生臭い香りがプンプンしま～す！
フィギュアと生さんまが同じビルで買えるなんてブラボー！
みんな、遊びに来てね！
（ＣＭ提供者：よねもりさん）
（ジングル）ドンケツドンケツちゃららららーらードンケツドンケツ・・・（以下略）
バ：ボイスメ～～～～～～～～～～ルッ！
このコーナーは、君達の今日あったこと、つらかった事、楽しかった事、くるしかったこと、嬉しかった事、なんでもいい、なんでもいいので、このドンケツ専用留守番電話に向かって吹き込んでもらい、それを紹介するコーナーであります。とりあえず、スタートッ！
ピッ「怪我をしました。助けてください」ピッ（提供者：エイデンさん）
バ：ちょ、ちょっとぉ、何、なに？怪我っていったいどこを・・・気になる・・・非常に気になりますが・・・とりあえずはお大事に・・・謎ですな。どこをどう助ければ良いのやら・・・・。
ピッ「こんばんわ。きょおわ、ばななこーらさんにききたいことがあります。らいねんも２０せいきなのになぜ『せいきまII』はことしでかいさんするといってるですか？」（提供者：ブラックハートさん）
バ：そうだねえ、確かに来年も２０世紀だし、まあいきなり聞かれると２０００年を２１世紀と勘違いする事もあるだろうけど、だいたい聖鬼魔Ⅱって、世紀末となんも関係無いんじゃないのかな、うん。デーモンさん以外の人知らないし、第一ＦＣ版やったことあるし・・これは関係ないか
ピッ「しょ～こ～しょ～こ～しょこしょこしょ～♪」ピッ
バ：いきなりそんな歌歌われてもねぇ・・・と中で切らせていただきました。
バ：ボイスメールは以上だけど、こんなお便りが来ております。ラジオネームAngelDustさん。
「バナナコーラさん、ＡＴＦさん、初めまして。前回の放送、とっても楽しかったです。
さて、今日はお二人とリスナーの方たちにクイズを出したいと思います。
問題：愛が無いと出来なくて（絶対ではないですが）ちょっとだけ痛くて、
した後には疲れがどっと出て、それでも癖になってしまうものな～んだ？
ヒント：『ゴム』を使用します。大抵の場合、『ベッド』か『車の中』でします。
さてさて、わかりましたでしょうか？答は後日送ります。ちなみに私は『未経験者』です☆」
バ：これはこれはあっははは・・・。なんかのなぞなぞである事は分かるんですが・・・むやみやたらに答えを出すと自分の品格とかに影響を及ぼしそうだしなぁ。
Ａ：前回の放送を聴いていらっしゃったそうです。ありがたいことです。しかも気に入ってくださったようですよ！
バ：泣かせる話です・・・うぐっグスッ・・・。
Ａ：答えの方ですが、リスナーの方も考えていただくという事で、次回放送に答えを出すということでどうです？
バ：ああ、答えの投稿がもう来てるみたいだね、AngelDustさんから。
Ａ：ええ、僕達はどうしても、ねえ、邪推してしまいがちでしょう？うん。ゴム・・・。
バ：邪推？お前はどんな邪推をしてると言うんだ。
Ａ：ゴム飛びなんかベットや車の中ではしないし・・・・。
バ：愛の有るゴム飛び・・・。ゴム飛ばしやゴム焼き、天然ゴム収集なんてのも論外だな。
Ａ：わかりましたよ、多分ベットや車のシートのリクライニングを調節するんですよ、ゴムを使って。
バ：愛はどこに有るの？痛さは？血は？疲れは？癖になるの？それ。
Ａ：きっとリクライニング職人さんなんですよ、ゴムを使っている最中にはじけ飛んだゴムで額を怪我したりして、痣から血が出て痛いのなんの・・・、愛の有る熟練職人さんは、癖になるほどやってるんですよ。
バ：ほう。そんなに苦労するなら確かに疲れもどっと出るわな。・・・って凄まじいこじ付けじゃないか？確かにAngelDustさんも未経験なのはうなずけるけど・・・。
Ａ：まあ、次回はいつになるかわかんないですが、リスナーさんからの答えを募集しますね。正解者には・・・・なんか考えておきますので。
（ＣＭ）
（ジングル）ドンケツドンケツちゃららららーらードンケツドンケツ・・・（以下略）
バ：空想滅亡ダイアリー
Ａ：このコーナーはこれがこうだったら嫌だなあとか、こんな何があったら嫌だとか言う事を発表していただくコーナーです。っていうか、名前だけパクリ。
バ：しかもダイアリーじゃないんだなこれが。
Ａ：まあひらたく言うと、想像を働かせて嫌な物をイメージしようと、まあこう言う趣旨のコーナーであります。
バ：さあさ、早速葉書が届いております！ええと、ラジオネームからるさん。
「楠田枝里子量産化！・・・これは怖いと思う…」
Ａ：世の中には量産して良いものと悪いものが有るかと思うのですが。
バ：本人の楠田さんが聴いていない事を祈りつつ言わせていただきますと、あの方なら量産されてそうな気がします・・・なんだかアンドロイドっぽいし・・・。
Ａ：うん。工場とかありそうですよね、秘密楠田枝里子ドロイド大量生産工場とか。
バ：一応需要があっての供給だから、大量生産しても経済は成り立たないと思うよ・・・。うん。
Ａ：さて次のお便りは・・・ガサゴソ・・・・・トントントン、
バ：無いようだねえ。
Ａ：打ち込み人の腕が痙攣し始めてるのでそろそろエンディングへ・・・。
バ：良く考えると正確な終了時刻が存在しないのね。
（ジングル）チャラララチャラララ～ドンケツドンケツ～（以下略）
（ＣＭ）
（ＢＧＭ）ホータールノーヒーカーリー♪
バ：あっという間の・・・何分経ってる？
Ａ：わかりません。いい加減な番組ですから。それと、今回は関西弁あんまりでませんでしたね。
バ：まあ、打ち込み人次第とちゃう？今は関西弁を使いたない気分なんやろ。
Ａ：それにしても味気のないエンディングテーマですね、普通蛍の光りなんか流します？
バ：閉店みたいやね。
Ａ：本来ならネタ提供者の方にドンツとかあげたいとこなんですがねえ・・・。
バ：ん。しゃあないやろ。次いつするかわからへんちゅうとるから・・・。
Ａ：ネタ提供者にはまたいづれ何かの形でお礼するという事で。
バ：ええのか？そんな約束してもうて。かなわんやっちゃなー。
Ａ：ネタはいつものように投稿フォームからお願いしますね、あと、フォームが上手く使えない方は、必要事項を記入の上（フォームと同じ内容を）普通のメールを件名「ドンケツ○○コーナー係」で送ってね！
バ：次回放送は来年のいつかを予定しとりますんで、お楽しみに。
携帯電話が引火した。ＣＤＭＡ何？ＣＤＭＡ何？のＩＢＯが仲本工事をお知らせします。ぷぴゅ、ぷぴゅ、ピ～ッ