落日 6

(6)
どちらの側にも付きたくないと、迷った挙句、そう決めた。
だが、その選択が間違っていたのではないかという後悔がある。
己一人の力など大きなものではないと、わかってはいる。己のできることなどたかが知れていたろう。
もしも自分が彼の側に付いていれば彼の死を防げたなどということは欠片もないのだろう。
ただ、あの美しく優しかった人をそのまま儚くさせてしまった政治と言うものに嫌気がさすのと同じ位、
自分の優柔不断さを呪いたかっただけかもしれない。
そして今も、自分は迷っている。
あの時、求められるままに彼を受け入れてよかったものなのか。
彼が求めているのは自分ではない。それはわかっている。
それでも自分が少しでもあの人の代わりとなって彼を慰めてやれるのなら――そう、自分に言い聞
かせても、それが誤魔化しでしかない事に気付いていた。彼が誰を求めているかなどどうでも良かっ
たのだ、あの時の自分は。

助けを求めるように見上げられて、か細い身体を押し付けられて、それだけで自分の理性は吹き
飛んだ。いや、理性など、彼の涙を見た瞬間から、跡形もなく消え去っていたのかもしれない。
華奢な身体の細さに、滑らかな皮膚の肌触りに、熱い体温に、甘く咽び泣く声に、夢中になった。
彼が病み上がりの身体である事など忘れきっていた。無我夢中になって彼の内部を抉り、腰を打ち
つけ、一際高くあがる嬌声ときつい締め付けに、気が遠くなるほどの快感を感じながら、彼の奥に己を
解き放った。快楽の余韻からやっと我を取り戻して初めて、少年が自分の腕の中で気を失っているの
に気付き、蒼ざめた。
その顔は苦痛に歪み、荒い息も熱い身体も快楽ではなく肉体の疲弊を訴えていた。
やっと寝台を離れられる程に快復した身体を、労わりもせず欲望のままに蹂躙してしまった己自身に、
彼は恐怖した。己の罪悪を押し隠すように、少年の身体に衣を着せ掛けようとするも、彼の身体が体液
に塗れている事に、そこに衣を着せる事に躊躇する。
彼の身体を隠すように掛け布をかぶせ掛け、そそくさと衣を着込んで女房を呼び、湯を持たせた。