落日 7 - 8

(7)
湯に浸した布で彼の身体についた汚れを丁寧にふき取ってやり、衣を着せ掛けてやった。
そうしてやっとほっと一息ついて、傍らで眠る少年の顔を覗きこんだ。
先ほどよりは安らかな顔で眠りについている彼は、やはりしかし、以前見知った、少年検非違使とは別の
人間のように思えた。
なぜ、と自らに問いかけながら彼の柔らかな、特徴のある前髪を梳く。
彼をそういった対象として見たことは無かったはずだ。
それなのになぜ、こんな事をしてしまったのか。
いや。
彼の儚げな笑みを見てズキリと痛んだ胸の痛みを思い出す。
あの痛みはなんだったのか。
窶れてこけた頬が痛々しい。長い睫毛の下に涙が滲んでいるのに気付いて、胸が締め付けられるように
痛んだ。多分、いやきっと確実に、自分を「彼」と混同しているのだろう。知らなかった。気付かなかった。
彼らがそういう関係であった事に。そうであればこそ、彼のこの憔悴も納得が行くというものだ。
可哀想に。そう思った。
だからこれは同情だ。逝ってしまった人を思って泣く子供が可哀想で、彼を慰めてやっただけだ。
いや、違う。
同情などではない、断じて。
ではこの感情は何だ？

(8)
あの日、彼を抱くまでは、ただ純粋に彼の身体を心配して、どうしようもなく気になって、それで、ここへ
足を運んだ。けれど今は。離れていると、彼の縋るような眼差しが、しがみ付く腕の力が、自分を呼ぶ。
甘く切ない喘ぎ声が耳に絡み付いて離れない。
彼を慰めてやりたいとか、涙を拭いてやりたいとか、そんな広い気持ちではない。ただ彼が欲しかった。
けれど彼を抱いた後は、必ずいつも後悔と苦悩に包まれる。抱くべきではなかったと、苦い思いが胸の
内に広がる。抱いてしまえば尚益々、彼の求めているのが自分ではない事がわかって、虚しくなる。
彼の身体だけでなく、心まで欲しくなって、それなのに抱けば抱くほど、彼の心は遠く離れていくように
感じてしまう。
もうやめよう。何度もそう思った。
もうやめよう。二度とここへは来るまい。
けれど、そう決心はしたものの、二日もたてば、もしかして彼はまた泣いているのではないか、せめて
顔だけでも見たい、そう思って足は勝手に自分を運んでしまい、顔を見てしまえばやはり我慢できずに
抱いてしまう。
心のどこかに、こうして抱いていればいつかは自分を見てくれるのではないか、それに少なくとも彼は
自分を拒んではいない。むしろ求めているのは彼の方で、だからつい、自分は期待してしまうのだ。
こんな関係は自分にとっても彼にとっても良くないのではないか。そういった疑問は常にあるのに、彼の
前に立つとちゃちな決心など脆くも崩れ去ってしまう。流され易い自分が呪わしい。
いつでも自分はこうして悩みばかりだ。

苦悩を抱えながらも若き青年貴族、伊角信輔は、そっと目の前の少年を抱き寄せ、頬を包みこんで、
清らかな額にくちづけを落とした。