バナナコーラのＤＯＮ’ＫＥＴＳＵ
このページは、ウェブ上で一つの架空ラジオ番組をやってみようという、無茶な考えで生まれました。
発展途上の企画ですので、お見苦しい点や、こうじゃないだろという意見もあるかと思いますが、
そこのところはお見逃し下さいませ。また、文章の量ゆえ、凄まじく更新が遅れる可能性が凄くございます。
パーソナリティ：バナナコーラ
アシスタント：ＡＴＦ
企画制作：バナナコーラ
繋がった？うそぉ？会社の人も信用していない（検閲削除）のＩＢＯがルイージをお知らせします。ぷす～っ。
（ジングル）デンデロレンデンデロレンデンデロレン、ドンケツ～（以下略）
ＡＴＦ（以下Ａ）：・・・・。
バナナコーラ（以下バ）：・・・・。
Ａ：で、どうなんですか？
バ：何が。
Ａ：ラジオですよラジオ。
バ：フロムエーを見ているんだ、邪魔しないでくれ・・・。
Ａ：職にありつけないんですね。
バ：うるさいなあ、大体あのドンケツとか言う番組は終了したんだろ、打ち込み人が鬱病になったとかなんかで。それに、投稿フォームも閉鎖されたって話じゃないか。
Ａ：いやあ、フォームは再開されましたよ。打ち込み人も現実逃避モードで頑張ってるとか。ほらほらここに記事が載ってますよ。
バ：何々？「最初は軽い気持ちだったんですが、今ではもうらびこに萌え萌えになってしまいました。でも、アニメ版は頭がでかすぎて生理的に受け付けません」何の話だよこれ。
Ａ：精神病院を退院した打ち込み人の記者会見時の発言ですよ。
バ：そう・・・か。もう一度隔離病棟へ送り返した方が良いと思うぞ。
Ａ：それはさておき、ドンケツは春夏秋冬、年に４回は放送するぞ！と決めてしまったんですから、久々にというか、さっさと２０００年春の部をやってしまわないと！
バ：なんだか良くわかんない所で追詰められているんだねえ、俺達って。
Ａ：この番組を放送しているラジオ局って何処なんですかねえ？良く経営が成り立っていると思いません？
バ：でもなあ、時給６８０円は酷いぞ。すねかじり学生ならまだしも、俺なんかもう立派に社会人なんだぜ？
Ａ：年齢だけですよね。
バ：お前は一言多いんだよ。大体、俺がテレビに映ろうと梅田駅前をうろついていたら突然珍妙な黒装束の男達に捕まってロープとテープでぐるぐる巻きにされてこのラジオ局に連れて来られたんだ。
Ａ：そうなんですか？僕は電話で「これから俺の言う事に従わないとお前のマル秘写真をＭ７８星雲でばら撒く」と脅迫されてイヤイヤ引き受けたんです。
（謎の声）何しゃべっとんのじゃコラァ！バ＆Ａ：ギャ～ッ！
・・・・
・・・・
・・・・
バ：ま、勿論嘘なんだが・・・。
Ａ：ですよねえ、本当だったらカットされてますよこのシーン。
バ：ま、前置きはこのくらいにしてフロムエーの続きを・・・。
Ａ：あの人形なかなか逝けてますよね、結構欲しかったりします。って、コーナーじゃないんですか？
バ：う～ん、デリバリーヘルスの女の子の送迎、びら配りか・・・。
Ａ：それ本当にフロムエーですか？
バ：おお、すまんすまん、それで、今回から始まるミレニアムドンケツ期待の新コーナーは何かな？
Ａ：兄リーグです。
バ：何も変わってないじゃないか。新コーナー募集のハガキを見せてくれよ。
Ａ：それがその・・・。ガス代のと電話代徴収の脅迫状とエ○バの○人入会案内は来たんですが・・・。
バ：取り敢えず、払いに行ってくれ・・・。ウチにある長嶋監督現役時代のプロ野球チップスカードプレミアムセットをその手の店に売ればかなりの額になるはずだ。
Ａ：あ、それ確か、バナナコーラさんのお母さんが子供会のバザーに出してましたよ・・・。
バ：そ、そんなぁ！・・・。
Ａ：兄リーグ、逝きます・・・。今日はテンション低いですね。
バ：・・・。
Ａ：ここに凹んでいる兄貴が約１名・・・。最初のお便り、月の裏側に御住まいのグレイシーヘアーさん。
Ａ：「皃隍ﾞ､ﾃ隍・ﾙ､ｯ､ﾃﾋｽｭ､ｻ莨ｫｿﾈ､ﾆ､筍ｿﾊ､爨网ﾙ､・ﾈ､ｳ､惕ｻ荀ｳ､ﾈ､ｧ､ﾃ､ﾆ｡ｦ」
バ：よう、兄弟。お前も落ちこんであっちの世界へトリップしたのかい・・・。
Ａ：何もハガキが文字化けしなくても・・・。月の裏側からの配達で大気圏突入中に文字化けしたのでしょうか？
バ：次のハガキ逝けよ。
Ａ：はぁ・・・。ええと、住所不定無職のふ・・って普通自分の住所に「住所不定無職」なんて書くか？ええと、不快バーブルさん。・・・。もうちょっと君達もペンネームを考えた方が良いと思うよ。余計な御世話だけどね。
バ：「変なＣＭを見ました気味の悪い女の人が、アニキスノイル、ニシザワガクエン。と言うんです。手のしぐさも不気味でした。」
Ａ：あ、それ関西の人しかわかんないネタですねえ。西沢学園と言う専門学校のＣＭですよ、関西テレビ電気専門学校とかの。局地ネタを振られてもねえ。しかも、あれアニキスノイルじゃなくて、オニキスノイルと言ってるんですよね。しかも兄貴と全然関係無いし。それと、学校なのに一時期タ○リ倶楽部でスポンサーやってて、あの例のお尻ダンスをバックに提供紹介されてた胡散臭さが何とも言えませんでした。
バ：・・・そうなの。
Ａ：テンション低過ぎです。心のヘロインが台無しじゃないですか！さあ今回の勝負、どちらに軍配を？
バ：俺。最初に出てきた凹んだ兄貴の勝ち。
Ａ：いつもなら猛反対するんですが、今回は両方とも意味不明なハガキでしたからねえ・・・。
バ：うん。引き分けで良いと思うよ。
Ａ：このコーナーでは引き続きハガキの募集を行います。あなたの兄貴、そこにいる兄貴！あそこにいる兄貴！どこそこで見た兄貴！いろんな兄貴情報をお寄せ下さい！あなたの紹介した兄貴は他の人の紹介した兄貴を打ち倒す事が出きるでしょうか？ワクワクドキドキ興奮のバトルコーナー！ドンケツの兄リーグ！
バ：新コーナーはぁ。どうすんの。
Ａ：あんたねえ、僕がせっかく息巻いて盛り上げ様としているってのになんですかその悪態は！
バ：うん。新コーナー募集もやってるんでしょ？だって完全に頭打ちよ？このコーナー。
Ａ：むう。言い返す術は無いですね。でも、新コーナー募集葉書も来て無いですから同じ事です。同時募集です。
バ：そうなんだ・・・。じゃあ休憩ね。
（ＣＭ）
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（ジングル）ドンケツドンケツちゃららららーらードンケツドンケツ・・・（以下略）
バ：ぼいすめえる。
Ａ：はいはいはぁい！テンションの低い男が受け答えしてもリスナーは喜びません！僕がやります。
このコーナーは、君達の今日あったこと、つらかった事、楽しかった事、くるしかったこと、嬉しかった事、なんでもいいので、このドンケツ専用留守番電話に向かって吹き込んでもらい、それを紹介するコーナーであります。とりあえずスタートッ！
ピッ「まえから気になってたのですがバナナコーラさんは普段何をしておられるのですか？こんなところでこんな事を（失礼）をしておられるぐらいですから、本職はあまり良い仕事をなさってはないのでしょうか・・・なに？もしかしてこれが本職？おいおいどうやって生活してるんだよ・・・」（ネタ提供：マルタの鷹さん）
Ａ：ほらほら、貴方にメッセージですよ、
バ：本職ですか、僕は昔はドモホルンリンクルの工場で何もしない仕事をして働いていたんですが、仕事中に居眠りをこいて悪質コラーゲンが無料お試しセットの中に混入してしまう事故を引き起こして解雇されて、職を求めて大阪駅をうろついている時にこの謎なラジオ局に拉致監禁されてパーソナリティーとしてこきつかわれています。
Ａ：そうそう、この人、放送していない時は清掃員やら雑用係やらでバイトしてるんですよ。まあフリーターですかねえ？どうなんです？
バ：まだその方が聞こえが良いよ。一歩間違えればホームレスだしな・・・・。
Ａ：まあまあ、フロムエーでも読んでいてください。
ピッ「さてクイズの答です。（天才クイズの博士声）「答はっ！ 献血～っ！」献血です。愛が必要ですね？ 注射ですから痛いですね？血が抜かれるから当然疲れますね？ ベッドか車の中でしますよね？チューブにはゴムも使われていますよね？…ってなわけです。皆さんは何だと思いましたか？」（ネタ提供：Ａｎｇｅｌ Ｄｕｓｔさん）
バ：これ前回のＡｎｇｅｌ Ｄｕｓｔさんの出してくれたクイズの答えですね。
Ａ：ちょっと重箱の隅を突つくような発言ですけど、あの天才クイズの博士の声、どうやって出してるんでしょうか？録音ですかねえ？でも答えはっ！献血～っ！なんて言わないよねえ・・・。
バ：はめられたよ、献血だよ献血。アレだけ事象を並べてもらったのに想像つかなかったねえ。
Ａ：分かった方はいるのでしょうか？おぼえてくれてた方はいらっしゃったのでしょうか？この問題を。
バ：Ａｎｇｅｌさん！答えの発表が遅れてしまって本当に申し訳ありませんでした！
Ａ：え？では前回放送が確か去年の１２月頃って事は・・・。
バ：そう。このボイスメール自体、去年の１２月よりも前に届いていたてことです。
Ａ：なんという杜撰管理番組・・・。
バ：ふう。やっと俺もワケの分からない元気が出てきました。
ピッ「後は見ての、御楽しみ～。その名も～国際～秘宝館～」
Ａ：・・・また今回も電波？・・・が、一つはかかってくるんですね。
バ：またしても局地ネタだね。しかしＲ２３松阪以南に乱立するあの看板、どうにかならんのかね？
（ＣＭ）
（ジングル）ドンケツドンケツちゃららららーらードンケツドンケツ・・・（以下略）
バ：空想滅亡ダイアリー。
Ａ：まあこの番組自体が空想で滅亡してるってとこが本当のミソなんですけどね。
バ：そんな事言ったらおしまい。
Ａ：さてと、お便りの方をご紹介致しましょうか・・・。
バ：これでいいのかな？ええと、某体育館裏に御住まいの、重い腰だぎゃあ夫来ぬさん。
Ａ：うん。本当にペンネームは大事よ、みんな！
バ：「連射機能付きキーボード」
Ａ：要らない機能だね。これはイロイロと応用が利くネタなんじゃない？
バ：そうだな、押しボタン信号とか、電卓、電源ボタンに非常ベルボタン核ミサイル発射ボタン、制服の第二ボタンに、ボンタン。
Ａ：連射機能が欲しいボタンなんてそうそう無いですよねえ・・・。驚異の秒間１６連射機能つき電源ボタン！なんてついてたらその家電製品まともに使えないって・・・。
バ：ボンタンを突っ込んで欲しかったんだけどね・・・。
Ａ：はあ・・・。ええと、次のお葉書・・・。炉端焼きのショウ屋で調理長をなさっている不敵な羽賀２３体さん
バ：調理長・・・ええなあ。俺も出世したい。
Ａ：「ジュースが大好きな和田選手が大名行列に加わっていた」
バ：電波・・・
Ａ：まあ恐いですよねえ、まあ・・・。うん。
バ：このコーナーでも取り敢えずまた御葉書の募集はしたいと思います。次回の新コーナーのハガキとバッティングする事はまずあり得ないでしょうから。っていいますか、両方来ない事が濃厚なんだけどね。
（ジングル）チャラララチャラララ～ドンケツドンケツ～（以下略）
（ＣＭ）
あ、あ、あ～っ。・・・・・・・・・後は見ての～御楽しみ～。その名も～国際～秘宝館～♪
（ＢＧＭ）ウーサーダノーヒーカールー♪
バ：いやビックリした。電波ＣＭがここのスポンサーだったのかいな？
Ａ：スポンサー様にそんな事を言ってしまったあなたはこれからどうなるのでしょうか？
バ：ははは冗談だよbaby！ＨＡＨＡＨＡＨＡ！いっつああめりかんじょーくね！国際ひほうかんサイコー！オーイエー！
Ａ：はははは！そお通りだよトニ～ッ！！！馬のマル秘ショーは日本最高の文化ね～！
バ：・・・。それはそうと、さっきから異様な臭いがスタジオ内を立ちこめているんだけど・・・。
Ａ：なんか煙が・・・ゴホゴホ
バ：ゴホッ。ええと、お便りを一つ。ラジオネームマルタの鷹さん。「バナナコーラさん今日は。いつも、っても二回だけですが楽しく聞いております。今日は私の心のヘロインバナナコーラ様にいいこと教えてあげちゃいます。八百屋で売ってる普通のレタスやバナナの皮を燃やします。すると煙が出ますよね？その煙にはなんと！覚醒作用があってその煙を吸うと・・・ぐ、へ、へ・・・番組中でやってみて下さい。きっと普段の放送とは違った放送を送ることができると思いますよ(^o^)/」
Ａ：いつもって二回だけってとこが生々しくてグッドですね
バ：様付けで呼んでもらえるなんて、高校のとき以来だよ。
Ａ：え？高校のときに様付けで呼んでもらってたんですか？何故に？
バ：いやほんとだって。・・・。まあ、何発か殴られる代わりに・・・。
Ａ：・・・。いじめですね。
バ：なんかさっきより臭いが濃くなってってまさかこれって、ゲホッグホッ
Ａ：スタッフにはめられました。もう出られません！ゴホゴホ
バ：なんだｿｦｳか霹ｰ､気分ﾏ･がｨ･良くﾈなって･遙きｼ･ｷた｡ｼ･ほﾈえ～､
Ａ：僕も放送¤Ïなんか¥¨どう¥でó¥Èも¥ê¡¼¥良くな·¡っ¼¥È¤てÎÅÐきましÏ¿¤«¤た顪
バ：､あは籠蟒は～っ｡･皈飛んでﾐ｡るｼ､飛んﾖ､ｭ｡でる｢ﾂ醉よｭ､ﾈｹｭﾂﾈ､ウ､ﾊヒヒｬ､ｱ､ｿほえ･ﾎほ･爨えｵ､はにﾀゃ､ｬ｡｢～ｳｫﾋ・んｫ､鮑ﾇﾄ
Ａ：¶なんÈÖだ¹ßか³Ê¡¢僕¤½も¤ì¤ニュータËÈイ¼¤¤¹¥ÉプÔÄって´¤ÎÇȤ¬奴¾®¤かµなぁ¤？¤Î¥Ç¡¼
バ：錂ｼｺ蠢ﾀ｡いいの｣ｺﾇｲｼかなｰﾌ､ﾋぁﾄ耄ﾂ？､ｹ､・貳ほん・ﾈ､とﾎﾀ・､､ﾖうに｣ｲｾ｡｣ｱこんなおﾇﾔ､ﾇｼﾌち､ｭでゆ｡ｼ･ﾗ｡ﾗ､ﾈっるしてｴ・ﾔ､ｷ､ｿ･ﾕ･くれ｡･篦ｿ､るのか､､ﾀ､惕ｦな､ｬ｡｢あ？ｽｪ､・ﾃ､ﾆ､ﾟ､
Ａ：そµ·îれで¹¶Àはみª¤Ë¤なさऱ¤んƤまたあΥƥうひ³Æþ¤ì¤âÉまÔ²でさÄ·ç¤Àような¤¬¡¢¥ら～Î¥à¤！µ¤ó¤¬¡
携帯電話が老化しましたわい。しーでーえむえーいち、しーでーえむえーいちの井戸がようわからんわい。