誘惑 第二部 51 - 55

(51)
違うんだ。こんな風に、周りの皆を責めたいわけじゃないんだ。
ボクは、ボクが一番嫌いだ。
傲慢で奢り昂ぶった自分が。
意地っ張りで自己中心的で我儘で、心の中はどす黒いのにそれを押し隠して、表面的な愛想笑いで
周囲を誤魔化せるつもりになってる自分が。
周囲の人の心配も優しさも素直に受け取れない自分が。
嫌いだ。大っ嫌いだ。
ボクはこんなにボクが嫌いなのに、そのボクを賞賛するあなた達は一体ボクの何を見ているんだって、
また、言ってしまいそうになる。
そんな自分を見せないように表面だけ飾って取り繕っているのは、やっぱりボクなのに。

ボクが今まで築き上げてきた「塔矢アキラ」が、ボクをただの15歳の子供でいる事を許さなくて、そんな
居心地の悪い空気の中で、ボクは時折「塔矢アキラ」と言う名前を捨ててしまいたくなる。
例えば、「さすがは塔矢アキラ」と言われても、謙遜なんかするつもりはない。
そう言われるに足るだけの努力をボクはしてきた。ボクが今ここにいるのはボク自身の力だ。父の力
は、全く関係ないとは言えないし、環境は大いに助けになったに違いないだろうけれど、それ以上の
努力をボクはしてきた筈だ。
それなのに、自分の力で周囲に後押しされながら築き上げてきた「塔矢アキラ」の名前が、今のボク
にはなぜだかとても邪魔に思えてならない。

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重荷、というと、少しニュアンスが違う気がする。
よくわからないけれど、鬱陶しい、と感じてしまう。
ボクはボクなのに、それだけではない「塔矢アキラ」が一人歩きしてしまっているようで。きっとその
「塔矢アキラ」を作ってしまったのもボク自身なんだろうけれど。
ボクが誇りに思い、だがしつらえた仮面であり、更に鎧でもあった「塔矢アキラ」が、今、ボクを雁字
搦めに絡めとり、身動きさせなくしている、そんな気がする。
それとも、ボクにはやはりそれは重荷だったのだろうか。
彼と二人でなら歩いていけると、そう思っていたのに、今、ボクの隣には彼がいないから、二人で分
け合っていた荷物を、また突然一人で背負わされたように、急に重荷に感じてしまうのだろうか。

もしかしたら、ボクが彼に惹かれたのは、彼がボクと違って、この世界に何のしがらみも持たないよう
に見えたからかもしれない。
あんな強さを秘めているくせに、彼は碁界の事をロクに知らない。タイトル戦だって全部言えるかどう
か怪しいくらいだ。だから、囲碁界という古い世界のしがらみを、彼は簡単に乗り越えて、自由に、そう、
いつも彼は自由にどこかへ向かって駆けて行くような、そんなイメージがある。
笑いながら走っていく彼をボクは追いかけながら、でも、掴まえる事ができない。
彼には明るい日差しがとてもよく似合う。きっと、運動の得意な、元気な子供だったんだろう。最初に
あった頃の彼のイメージもそんな感じだった。
ボクがこんなにも囚われている碁からさえも、彼は自由に見えた。
あの日、碁を侮辱した彼に感じた腹立たしさの内に、ほんの少しでも憧れがなかったか。
圧倒的な強さをボクに見せ付けながらも、ボクが大事にしているものを軽々と扱う（あるいは馬鹿にする）
彼に対して、ほんの僅かでも、憧れはなかったか。羨ましいとは思わなかったか。
それともそんな事は、こんなにも彼に恋してしまったボクが振り返って思うから、ただそれだけなのか。

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けれどそれが憧れであれ、憤りであれ、その事でボクはキミに強く惹き付けられた。
そしてそれ以来ボクはキミを忘れられず、いつだって、キミの事ばかり考えていた。初めて出会ったその
時から、ボクはキミに恋していたのかもしれないと、今になって思う。
碁を打つ事だけがボクの生活の全てで、大人たちに囲まれて生きていたボクの前に、キミはが突然現れ、
ボクを打ちのめし、ボクの一番大切だったものを軽々と否定した。そんな普通の元気な子供であるキミと、
得体の知れない強さを誇示するキミは奇妙にアンバランスで、その事がボクを惹き付けてやまなかった。
それなのにボクがキミに向き合おうと決心した途端に、キミはボクの手を振り払い、ボクに背を向けた。
それからずっとボクはキミを追って、追い続けて、それなのに掴まえたと思った途端にキミは逃げていく。
いつもいつも、キミはボクから逃げていく。そして今度こそボクはキミを掴まえられたと思ったのに。
きっと先に手を放したのはボクの方だ。キミだけを見て、キミの手だけを掴まえていればよかったのに。
キミの手をとる前にボクが縋りついていた手から、完全に離れるために、一度だけキミの手を放した。
そんなボクをキミは許さなかった。

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手を放したのはボクの方だ。傷つけたのはボクの方だ。だからキミがボクを許せない気持ちはわかる。
それでもキミが好きなんだ。キミの事しか考えられないんだ。
世界中でただ一人、キミだけが好きだ。
他の誰でもキミの代わりにはなれない。
キミしか見えてない。キミだけしか欲しくない。
他の誰がどんなに優しくしてくれても、それじゃボクには足りないんだ。
ボクを動かすのはキミだけ。ボクを熱くさせるのはキミだけ。ボクを怒らせるのも、迷わせるのも、ボク
を不安にさせるのも臆病にさせるのも、世界中でキミ一人だけ。
進藤、今のキミは、まだほんの少しでも、ボクを好き？
それとももう、すっかり呆れ果てて、ボクの事など思い出したくもない？
向き合う事が怖くて逃げ回ってばかりのくせに、それでもキミにはボクの事を考えていて欲しいなんて
思ってしまう。
確かめずにいる事で、小さな、ほんの小さな希望の糸を、ボクは捨てきれずにいる。手繰り寄せたその
先が切れてしまっているかもしれない事が怖くて、その糸を引いてみる事さえできないくせに。

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日差しが眩しい。眩しくて目を開けていられない。
暑い日差しがボクを追い詰める。けれど陽光を遮るものは何もなく、じりじりと焼き付ける太陽にボク
はうずくまって背を向けるだけだ。
照りつける日差しの下で、ボクも、ボクの影も真っ黒で、ボクはこんな汚い自分を晒したくはないのに、
太陽は容赦なくその事実をボクに突きつける。
それが恐ろしくて、ボクは太陽から逃れようとする。
走って、走って、やっと見つけた建物の影に隠れようとしても、ほっと一息ついた瞬間にその壁は崩れ
去り、更に厳しい光線がボクを射るように照らす。
やめてくれ。ボクを追い詰めないでくれ。そっとしておいてくれ。

けれど目を覚ますと、窓の外は夢の中とは正反対で、どんより重く立ち込める雲からはやまない雨
が鬱陶しく降りつづけている。
もう半ば習慣になってしまったような溜息をつきながら、シャワーを浴びる。
夕べのうちに荷物はまとめてある。
用意しておいたスーツを着込み、ネクタイを締める。
荷物はそう多くはない。一週間分の下着とシャツの替えと、スーツをもう一着と、カジュアルな服を一
揃い。と言ってもどうせ自由時間なんて殆どないだろうし、別に行きたいところがある訳でもない。
それと財布とパスポートと。
それだけあれば十分だろう。
それから思い直して本棚から棋譜集を一冊取り出し、スーツケースに詰める。
時間はまだ十分余裕があったが、部屋にいたって何もする事がない。
さっさと出かけてしまおうと思って玄関を開けて、降り続く雨と手元のスーツケースを見て、アキラ
はもう一度溜息をついた。